一谈恋爱，就会全身心扑到他身上；
对他越好，他对我就越不珍惜；
害怕失去他对我的好，尽管爱得好累也不敢分手；
每次恋爱都如此，是不是具有“吸渣体质”？
不知道你有没有遇到过上述情况？
来访者芳芳就曾被这些问题深深困扰着，在接受咨询之前，她从未意识到这些问题的严重性，而是选择忽视自己的感受，选择隐忍。
但作为一名心理咨询师，我想告诉大家，这样做只会无休止地伤害到我们自己。
恋爱脑一上头，
爱情就像“龙卷风”
咨询室里，来访者芳芳讲述了一段她和男友的故事——
她和男朋友一见钟情，他们刚认识不久，就确认了关系。
男友对她很好，总会时不时给她制造小惊喜，比如藏在车尾箱的玫瑰花束，烛光晚餐时突然拿出的情侣对戒.......
他非常体贴，连暴雨天也会准点出现在公司楼下，等她下班。
他还信誓旦旦，“我们这一辈子，永远不分开！”
芳芳为此非常感动。
可是恋爱半年之后，她发现他变了。
从前会经常给她准备小惊喜的他，连她的生日都忘了；
原来经常说“忙到漏掉回她消息”的男友，是在忙着和其他女孩聊天。
原来因为“加班”而屡次放她鸽子的男友，每天都准时下班。
她觉得男友在一次次地欺骗她，她去质问他，得来的只有无情的指责：
“你一点都不理解我！你这么不信任我，咱就别处啊！”
有一次冷暴力长达一个月，刚好那个月芳芳病了，病到需要住院治疗。
男朋友都没有理过她。
就是那个时候，芳芳开始质疑自己：
“是我不够好吗？不够包容？不够有魅力？
我已经很努力在成为男友期望的样子，怎么换来的只有冷暴力？”
出院之后，她跑去他家，想当面讨个说法。
男友开了门，只吐出冷冷一句，“你把你那烂情绪控制好，我们再说话！”
紧接着，她就被男友轰了出来。
“吸渣”的游戏规律
要追溯到缺爱的童年
芳芳在讲述这段经历时，眼里挂着泪珠。
“朋友说我是吸渣体质。
我只是很害怕失去对我好的人。
所以每次恋爱，我都很小心翼翼，有想方设法令他开心。
但每一次这样做，都没有被好好珍惜。
难道我是有什么问题吗？“
这是她来咨询之前，被困扰了很久的问题。
为了帮助她找到答案，在接下来的咨询里，我引导她通过回忆，去找到心中那个童年的小孩，以此来挖掘内在深藏多年的真实的自己。
在引导之下，芳芳慢慢地跟我谈起她的小时候——
“小时候，父亲背叛了家庭，妈妈一度陷入抑郁。
有个画面，我至今仍印象深刻：
有一次妈妈因为我的一个小错误而感到很伤心、很生气。
当时我好想哄好妈妈，可是妈妈怎么都不说话，无论我怎么撕扯她，她都不给我反应。
其实，我很怕惹妈妈不开心。
我还有个妹妹，从小体弱多病，妈妈几乎把所有爱都倾注在她身上。
有一天，妈妈带我到姥姥家玩，可等到回去的时候只带走了妹妹，而我就被留在姥姥家。
那时候，我把嗓子都哭哑，妈妈也没有回来。
我就像个被嫌弃的小孩。
我想，这一切，都是因为我不够好吧。”
后来妈妈答应来看她，但前提条件是“你不许哭闹任性。你把情绪控制好，妈妈才来看你。”
从那开始，芳芳不敢再哭再闹，整个人“变乖”了。
从芳芳这段童年的经历，我已经看到问题所在：
那个“妈妈把哭唧唧的小女孩”推开的画面，已经深深刻进她的脑海；
表现得像妈妈面前的乖孩子，已经成了她成年后的行为模式：害怕冲突、害怕被抛弃、不敢提自己的需求、学会了察言观色。
这导致芳芳在恋爱关系里，也是处处退让，不敢表达真实的自己。
即使关系令她痛苦不堪，也做不到主动离开。
那个憋了很久的小孩
终于走出来了
因为从小在成长环境里形成的观念对她的影响实在太深，这样的观念不仅影响到她的恋爱关系，也影响到心理咨询过程。
所以整个咨询过程并没有很顺利。
她第一次来咨询室，便戴着“好来访者”的面具：
刚想抱怨咨询室不好找，又会马上自嘲自己是路盲；
眼泪明明已经在眼眶中打转，还是会用力地收回去。
在咨询中也经常欲言又止。
有一次咨询过程中，我邀请她像放慢镜头那样一帧一帧的看看自己的内在。
但她告诉我说，自己很难做到，咨询室的静默实在让她太不安了，而后欲言又止。
我问她：“你在担心什么？”
芳芳思索了一下，说：“我怕你想让我调整好情绪再来，我怕你会对我很失望。”
很明显，植根在她内心的观念，已经深刻地影响着她的行为模式。
但是，随着咨询的次数增多，也随着我们的交流加深，在芳芳述说她童年经历的那一次咨询中，我看到她开始有转变。
那一天，芳芳哭了整整半个小时。
她没有再憋住情绪、没有再欲言又止、没有再害怕和顾虑。
我知道她心里那个硬生生把眼泪憋住的小孩，已经等了很久，此刻终于要走出来。
曾经，这个小孩进退不安，害怕被推开，害怕失去。
现在，这个小孩不再修饰、不再恐慌，勇敢地从面具后面走了出来。
诚然，通过咨询让整个人翻新，是一个缓慢的过程。
芳芳也是经过长达半年多的咨询，才得以真正的改变：
她开始意识到糟糕的情绪其实并不是个负担，意识到在关系中的不舒适。
她开始明白，那个记住她喜欢的食物、下雨天会来接她回家、承诺不离开的人，只是她期待中的爸爸、妈妈的样子。
咨询半年之后的她，已经不再无视自己的情绪、不再一味讨好，也不再总去思考自己“应该”怎么做，而是更关注自己“喜欢”怎么做。
虽然偶尔还是有“被抛弃”的担心，但是她知道，“这样的恐惧都是来自过去”，她不会再令自己进入到相似的“被忽视”的关系中。
所以她不再“被动”，不再无动于衷——她主动提出了分手，结束了那段令她痛苦不堪的恋爱关系。
而且，她会去选择让她更舒适的关系，也慢慢知道自己想要的对象是什么样子：
那是一个不仅仅停留在承诺里，而且能接纳她的悲伤和愤怒、允许她表达需求、也允许她拒绝、真正有责任感的婚姻伴侣。
而不是一吵架就消失、永远把他自己的事情当作优先项的男人。
在她结束咨询的两年后，她给我发来一条信息：她已经结婚，而且过得很幸福，因为她找到了一个认真对待她的人。
我真的很替她开心。
我们每个人都是有价值的、都值得被认真对待的。
虽然咨询过程漫长也复杂，但我很开心能帮芳芳走出来。
如果你正在处于情感的迷茫期，或者也遇到过几个渣男，不知道该怎么醒过来？
隔离和压抑感受也许是过去自我保护的方式，但是你要告诉自己：“你长大了，你可以用其他的方式保护自己了。”
然后利用你的感受，去分辨恋爱中的哪些行为是你的底线，比如贬低性的语言、限制你的行为、逃避、欺骗等等，并且从今天开始践行这些界限。
b. 自我觉察童年的代码
如果所有的关系都“卡在同一个地方”，那么先停下来，思考是否还在运行童年的代码。
思考童年的代码是否还在运行，不是简单的“找错”，而是一个自我觉察的过程。
比如看看你童年时期，有没有一些没有得到满足的需求？是否有哪些潜意识的需求在牵引着你？
如果有，那是什么？
c. 重新寻找自己
想一想，你是否还在像过去一样定义自己？
如果你点头了，不妨从此刻起，重新寻找自己：
a. 把发现自己的美好和价值，当作新的成长任务；
b. 有意识地和能给自己尊重与肯定的人建立关系。
记住，在等待着被爱之前，我们都要先好好爱自己。
作者介绍
魏娜
魏娜老师是国家二级心理咨询师、企业EAP咨询师、中科院家庭教育指导师，心理学从业近10年。
魏老师擅长根据来访者不同特点和需求，通过叙事、短程焦点、心理绘画等方式，帮助来访者解决自我成长和人际关系议题。
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